応援、励まし、想い、祈りの数々、とても嬉しく読ませていだだいています。


正直、想像を超える身体の痛みや、数々の術後の症状に苦しめられ、生きることに疲れて弱気になった事もありました。
そんな時は、みなさんからの「コメント」に生きる力をいだだいています。


明日は何かいいことがあるだろう！そんな不透明な希望に「今」を繋いでいます。

手術前から、脳にむくみ(腫れ)があった。

手術してもまだむくんでいる。

嚥下障害、頭痛、吐き気でちょっと辛い。



放射線を照射することになって…

退院は、まだまだ先になりそう。

おかげさまで、手術無事終わりました。


今は、術後の痛みと吐き気に苦しんでいますが、また、更新できるように、がんばります。


いつか、知らない街で、写真が撮れるといいなぁ。

今、入院してます。



頭痛とめまいがひどいです。


来週、手術です。
もう少し、がんばります。

 


脳MRIを撮ったらしこりが見つかった。

それはガンマナイフ治療適応外の大きさだった。

脳の手術をする予定。



怖いな。　　　　(・e・)

 


最低限のことしかできないけれど、生きている。


そのことに感謝したい。



視覚異常を自覚するようになって、１週間になる。
今もまだ改善されない。
歩いていてもフワフワしている感じで、視界もぼける。
そして突然、目の前がグルグルして危険を感じその場に立ち止まる。
出かけるとたいていこんな症状が出る。

だから最近は家にこもっている毎日。
家にいても目がまわるような感覚は同じようにあるから、横になって休んでいることが多い。
頭痛も継続してあり、肩こりや首筋のこりも酷い。
常に感じる頭痛もお風呂に入る前には激痛となる日が続き、今日もお風呂の時間が怖い。

急にどうしちゃったんだろう？と不安な日が続く。
フェマーラの副作用だとしたら、どうして今頃？
目の手術の後遺症？
もしかしたら・・脳転移？

不安の原因を探しては憂鬱な毎日を過ごしている。

相変わらず厳しい残暑が続いているけれど、昼間ふと気がつけは、ツクツクボウシの鳴き声が聞こえてくる。
日が落ちてからも懸命に鳴いていたアブラゼミの声も、今はもう聞こえない。
代わりに、夜のベランダからは秋の虫の音がきこえてくる。
昨日はコオロギの初鳴きを観測したと気象予報士が言っていた。
今年も、秋がめぐってきた。　　　　　


命あるかぎり、精一杯生きようと思う。　　　　(・e・)



PS.コメント下さる皆さん

皆さんのコメントにとても勇気づけられています。
ありがとうございます。
今は長時間パソコンの前に座ることも困難で、タイプミスも多くて・・
お一人お一人にコメントを差し上げたいのですが、ままなりません。
ごめんなさい。

 


今日はゾメタ３９回目の点滴治療の日だった。


血液検査・RI検査の結果も聞いてきた。



ゾメタの点滴では、「ケモお休み中なので・・ポートからの点滴久しぶりですよね？上手く落ちるかな」とナースが言うので、心配になった。
刺針してもすぐに点滴が流れず、「やっぱりだめか・・」と呟くナースの声を聞き、こんな事は初めてだったので、こちらまで緊張してきた。
ポートの周りを何度も押されるような感覚がして益々不安になったが、そうこうしているうちにナースが「あっ、落ちた！良かった！」と言い、スムーズに点滴が流れ始めたので、ホッとした。
看護師さん、ありがとう。

血液検査は腫瘍マーカーＣＡ１５−３以外は、ほぼ正常値で安定している。
ただ、このマーカーだけが、順調に右肩上がりに上昇している。
フェマーラの服用を始めて約２ヶ月、マーカー測定の日は服用後約１ヶ月半。
「もう少し様子を見ましょう」
と言う主治医に納得してフェマーラ継続となった。

RI検査結果は増悪だった。

最近、目の調子が良くない。
とても目が疲れる。
術後の点眼薬は、欠かさず続けているのに・・
焦点がぼやける感じ。
視力もとても落ちているように思う。
先日、スーパーで買い物をしていたら、軽いめまいを感じた。
頭痛も続いている。



来週、脳のMRI検査をすることになった。　　　(・e・)

 


お盆前に帰省した息子が東京へ帰る日が来た。


夫が「送って行く」と言い出した。


お盆に帰省しない娘に会いたい気持ちもあったのだろう。
夏休みを利用して温泉にでも出かけようか・・と話していたのどけれど、結局彼らの部屋で泊まる旅となった。
14日の夜明け前に自宅を出発して、東名高速道路を3時間半ほど走り、東京に着いた。
息子を送りがてら部屋を訪ねることを事前に娘には伝えておいたけれど、玄関チャイムを鳴らした時、娘はビックリしてとび起きた様子だった。

夫にとっては３月の引越し以来の上京で、彼らの生活の様子が想像から現実のものとなって自分の目で確かめることができる機会となった。
「まあ、想定内だな」
自炊をしている形跡はなく、部屋は散らかり、相変わらずの生活ぶりだった。

夫の提案で４人揃って出かけることになり、浅草・上野方面へ出かけた。
子供たちが幼かった頃、毎年夏休みには２・３泊の旅行を続けてきたけれど、彼らが中学生になった頃から夫婦二人だけの旅になっていた。
皆で観光するなんて・・何年ぶりだろうか？
私が乳がんに罹患してからは初めてのことだった。






尋常でない暑さが身体に堪え、いつも最後尾をノロノロついて行く母だったけれど、そんな母を気遣い、時々後ろを振り返り立ち止まって待っていてくれる家族に支えられ、もう２度と無いかもしれない家族揃っての都内観光を楽しんだ。


１６日、世間のUターンとは逆走して帰宅した。　　(・e・)

 


父の胃がんが再発した。


眼科のＯＰの日に入院したと連絡があった。



父は８１歳。
昨年６月、胃がんが見つかり手術をした。
かなり進行した状態だったけれど、リンパ節転移もなかったため、術後は無治療で経過観察をしていた。
術後６ヶ月の検査では異常はなかったという。
術後1年の検査はどうだったのかは聞いていない。
というより、術後1年の検査をしたのかどうかも確認していない。

最近、食事ができない日が続き、検査をして再発が発覚した。
すい臓とリンパ節に転移しているとＤｒの説明があった。
転移した腫瘍が胆管を圧迫しているため胆汁がうまく流れないのだそうだ。
この胆汁を人工的に体外に出す処置が必要ということで、PTCD （経皮経肝胆管ドレナージ）という処置をしていただいた。

病院のベッドに横たわるやせ細った父を見舞うのも辛い。
耳も遠く目もよく見えず、会話という会話もできない。
今の父は、何のために治療して、何のために生きるのか、たぶんもう自分でも判断ができないのだと思う。
もろもろの延命治療がはたして父の幸せに繋がるのかどうか、私にもわからない。
そうかといって積極的治療をしないという選択も父を見殺しにするような気持ちになる。
実家を出て嫁いでいる私が口を挟むようなことではないのだけれど・・・







がん患者でありながら、がん患者の家族でもあり、考えさせられる。　　　(・e・)

 

昨日は眼科の外来OPだった。
　
霰粒腫の摘出手術も無事終わった。　


今日は眼科の診察、外科の診察・血液検査・RI検査があった。
片目では院内の移動も危なっかしい。
術後の右目はまだ少し腫れていて、瞼が開かず、点眼薬もうまくさせない。

詳しくは、また後日。　　　　　(・e・)